Что-то слишком часто мне стало казаться, что на работе своей новой я косячу порой словно специально. Я перестала рвать жопу, чтобы костями лечь и сделать гиперважные задания в короткий срок. Взять хоть эту несчастную ЭЦП. До меня как-то ее отвозили, причём занимался ею зам. директора по УВР, а сейчас ЭЦП нужна нам для платежек (хотя и он примазался обновить ее под шумок истечения старого сертификата), и очень срочно. В казначействе сегодня выяснила, что формы документов устарели, нужно всё переделывать и, соответственно, переподписывать и заново ставить печати. А я ой как не выношу этот обход словно за податями: "Вот, распишитесь опять, переделываем". Ножкой расшаркайся, глазки потупи, вздохни театрально. Что за глупость детская и почему я стала ее так часто чувствовать в себе? Ну да, спасибо, на меня хоть не орут и не спускают кучу собак, как на предыдущей работе, но легче от этого мне становится - я ещё в оборонительной стойке по старой памяти, когда настоятельно следовало показывать зубы и уж тем более не растекаться ванильной лужей.
 
 
 
 
"У меня бабка и дед на ладан дышат, если сейчас, в 2017-м, не сыграем свадьбу, и если с ними что-то случится в следующем, ещё год не сможем". Бабушка его говорила: "2017-й тяжёлый, болезней много, не играйте свадьбу". Моя истерика, расставание, разлад свадебных планов. А теперь, в 2018-м, действительно год нужно ждать.
 
 
 
 
И опять внезапно возникла тема детей. В этом году через 2,5 месяца мне исполнится 27. С детства мечтала, что в 24-25 рожу первого ребёнка, как в возрасте моей мамы. Однако первого серьёзного парня (всех остальных я, естессна, не учитываю) я встретила в 25 лет. Через месяца четыре он сказал, что ребёнка мне следует родить уже в скором времени в силу моего возраста, посчитав его не таким способным к лёгким родам, какие возможны в 22 года. Летом я узнала о некоторых болезнях и поняла, что сразу забеременеть не смогу. Перенесла сеанс ужасных и болезненных уколов. Свадьбу с этим парнем мы стали планировать через полгода после знакомства, но за месяц до торжества у меня возникли сомнения, вылезли внутренние противоречия, мы поссорились и расстались. Через 2 месяца поняли, что порознь быть не можем, и сошлись вновь. О свадьбе не было никаких серьёзных разговоров, кроме его упоминания: "Тогда поженимся летом?" И на этом всё, больше желания у него имеется на покупку машины и путешествий. Свадьба и роспись в загсе в его понимании нужны только для детей. Как я поняла, теперь жениться он согласен, если я забеременею. Важен момент: однажды, спросив меня, хочу ли я детей, и получив мой неоднозначный ответ, который он проинтерпретировал, что детей я от него не хочу, а значит, с ним я временно, до лучшего варианта, страшно обиделся. Я же всего лишь подразумевала, что не хочу детей сейчас из-за боязни не справиться с ними. Выходит, он таким способом хочет проверить серьезность моих намерений - готова ли я родить от него ребёнка. Если да - то распишемся, если нет - то так и будем сожительствовать. У меня сразу в голове вопрос: "И вот рожу я, лишь бы он женился на мне, а если потом я просто останусь с ребёнком одна, а ему он станет не нужен? Да, женщины и с детьми справляются со многими жизненными трудностями, но сейчас я чётко чувствую, что с ребёнком я не справлюсь, я слишком тревожна сейчас, без дополнительной ответственности". Похоже на то, что в ситуации всплывшей нет совпадения души и разума - того самого, когда сомнений не возникает ни одного. Очень жаль
 
 
 
 
Я совсем забыла: во вторник утром, когда проехала полпути на автобусе на работу, мне впервые в жизни стало плохо. Внезапно ощутила, что душно и не хватает воздуха - я сняла капюшон, но чувство, что я не могу контролировать себя, усилилось: внутри что-то свернулось, глубокий вздох не помог, в глазах начало темнеть, мерцать, люди, сидевшие передо мной, стали исчезать за пеленой ярко-голубых и чёрных линий. Я непонятно как пробралась через толпу, расплатилась с кондуктором, а пока ждала выхода на ближайшей остановке, услышала от стоящей позади женщины: "Вам плохо?" Помню, что стояла перед дверью, силилась что-то увидеть в экране телефона, чтобы позвонить, но, кроме ярко-белого пятна, ничего не смогла различить, закрывала ладонями глаза от бегавших точек. На остановке та женщина, вышедшая за мной, вызвала мне скорую, а я, плюхнувшись на скамейку и отдышавшись вдоволь, почувствовала, что привычное зрение без мерцания в глазах возвращается ко мне. Ко времени прибытия скорой помощи мое состояние пришло в норму. Мне измерили давление, прослушали, но ничего серьёзного не обнаружили, и я поехала на работу. Однако давление было в тот момент 130 на 95, и многие в тот день сказали мне: "Оно повышенное, как у 40-летнего человека". Надо заметить, перед тем, как мне поплохело, я с горечью думала: "Как мне не хочется видеть это всё и всех, из кого мне нужно выудить информацию на работе, совсем нет ни сил, ни желания работать". Что ж, для меня причина случившегося на 90% очевидна
 
 
 
 
С четверга на пятницу прошлой недели внезапно снится мне, как я направляюсь уверенным шагом к дому укатившего полтора года назад в Москву. С ним я не виделась столько же, не общалась/не переписывалась - год. Во сне, видя номер его дома, я искала его подъезд, вспоминала номер квартиры, но не могла нашарить ответ в памяти, а восстановить информацию привычно через телефонный звонок тем более не могла: тут внезапно вспомнила, что он приличное время занесен мной в чёрный список, вызовы, конечно же, не дойдут, потому как из черноты списочной вытаскивать его я не хотела и не собиралась. В подъезде его лестничные пролеты я не обнаружила, оказавшись сразу среди лавок на рынке и с торгующими за ними доброжелательными продавцами. У них что-то поспрашивала незначительное, и сон закончился. Утром той пятницы, проснувшись и взяв в руки телефон, чтобы отключить будильник, на экране я увидела пропущенный вызов в вайбере от ЕГО, занесённого в чёрный список, красноярского номера, давным-давно стертого из моих контактов. Ну конечно, он же заблочен мной везде: до меня ни дозвониться, ни сообщение отправить. Спустя неделю же в шестом часу вечера пришло мне сообщение в вотс апп, но уже с московских операторов. Достучаться решил, извиниться за то, как год назад (!) его следующая очередная подружка столичная напялила на себя привезенную мной для него байкальскую футболку летом 2016-го, сфотографировалась в ней и выложила это фото в вк. Помнится, мама моя оставила под ее фоткой колкий комментарий, а в переписку с ней вступила его мамаша, с нездоровым интересом подсматривавшая последние месяцы в мои истории инстаграма. Я ничего ему не ответила, оставив сообщение всего лишь прочитанным. Раньше меня злило именно это - согласиться с расстоянием, разницей в часовых поясах и в итоге проглотить тишину от него в ответ на мои сообщения. Теперь пусть он подавится моей тишиной. Все эти парни, с непонятных щей замученные собственной совестью и вспоминавшие, как когда-то обидели меня, уже достаточный промежуток времени не поддерживавшие со мной никаких связей, а значит, забывшие обо мне, живя текущей и насыщенной жизнью, зачем-то считали нужным написать мне и извиниться за что-то. Как же это глупо. Времени и событий прошло достаточно для того, чтобы оставить всё в затертом и никому не нужном прошлом. Надо полагать, если связи оборвались, значится, люди перегорели желанием общаться с вами, и никакие извинения, пришедшие из пустоты прошлого, не смогут восстановить мою доброжелательность. Лично у меня так, как бы ни советовали иной раз различные статьи на тему психологии не помнить старые ошибки. Однажды я слишком хорошо запомнила, как хотели воспользоваться моей отходчивостью и мягкостью, и теперь таким хитрым и подлым людишкам, предпочитающим делать вид дурачка, я ставлю глухую и непробиваемую стену.
 
 
 
 
Матери укатившего ту Москоу сити надо бы внуков нянчить, а она смотрит мои истории в инстаграме... Год прошел, а семейка эта в мои аккаунты носы свои сует. Как страшно жить-то, как скучно живется им, пока сын пытается безуспешно наследника настругать, мечтая о зарплате в 300к
 
 
 
 

#настоящее

Да этот текст песни "Жуки - подруга друга" в его аудиозаписях говорит сам за себя!

 "Маша, а-о! И почти что погибает..."

Я погибала, когда слушала "9-й район - Ты расскажи", понимая, что эта песня выводит меня на самые искренние эмоции, какие только возможны во мне: на то, что свободно льется изнутри, на то, что болит, но вызывает море благодарности за чувствование - полное и живое. Наверное, поэтому я была так полна сожаления, что ничего не срослось и тем более не срастется: да потому что почувствовала и увидела себя настоящую.

"...Капли дождя, промозглый вечер то ли сентября, то ли октября, но безумно греющий изнутри: где-то в параллельной вселенной при других исходах - на иных линиях жизни - я видела, как мы едем снова в машине, путь наш для меня непредсказуем, как всегда, и мне это нравится, ты всегда знал, какие уголки нужно проехать и куда довезти. Да только в той версии мы вместе и навсегда".

Может, именно благодаря несбыточности того желаемого и воображаемого "вместе и навсегда" я в тот период прочувствовала ту горечь и печаль до конца, убедившись, что могу быть живой и настоящей.

Сейчас, прослушав эту песню, я поняла: до меня доносятся лишь слабые отголоски прошедшей боли, горечи, печали - я перестала чувствовать тот звон, издававшийся изнутри, готовый брызнуть слезами - настоящими, не надуманными, не картинными, не стыдящимися от самой себя. Время прошло - и отболело.

 
 
 
 
Для меня главным показателем увлекательности своей жизни являлась степень вовлеченности в свои события без любопытства, что же происходит у людей, с которыми наши пути когда-то разошлись (в особенности с теми, кто проявил инициативу в отношении расставания со мной). Если почти год назад я всё же проверяла, что нового могло произойти у укатившего в Москву, значит, то мое настоящее не перекрывало полностью зависть и ревность, порожденные расставанием с ним. Если я, находясь в отношениях с парнем, заглядывала к "Москве" на страницу в вк, залипала с недоумением на странице его новой подружки, значит, несильно-то я была влюблена в своего, каким бы самым красивым и готовым придти ко мне на помощь из всех он ни был. Если ты счастлив сейчас, до краев наполнен довольством, прощение и сострадание твое автоматически распространяется на всех, кто когда-то обидел тебя. Тебе даже не взбредет в голову клясть их, ты только спросишь себя: "И как я раньше мог злиться на них?" Вот теперь я стремлюсь именно к такому процессу жизни. Перестать следить, контролировать чужие успехи, соревноваться с ними, не стараясь показать, что и у меня без них жизнь не хуже. Перестать чувствовать себя оставшейся в болоте никому не нужной: ведь именно это ощущение не давало мне покоя год назад, и я смогла понять это ревностное стремление только сейчас. После всего случившегося за 2017-й я осознала, что нет нужды доказывать людям свою исключительность и весомость: события этого года с лихвой компенсировали их недостаток в моей крови, а значит, они так нужны были именно мне, а не окружавшим меня людям, чьи образы в реальности этого не требовали, чьи образы лишь в моей голове жаждали подтверждения собственного авторитета. Многое придумала я сама, вернее - додумала за других, пытаясь наперед сгенерировать им заготовку-ответ, что и стало неподъемно-тяжеловесным впоследствии, порожденное жаждой контроля от страха потерять значимых мне людей, отчего-то казавшихся мне не задерживающимися в моей жизни.
 
 
 
 
Иииии что вы думаете? "24-ое могло быть и по-другому" - это оставил несостоявшийся жених на своей стене в вк аж в 07:32 утра. Увидела не я - скрин новостей скинула подруга. Сегодня поняла стиль нашей с ним коммуникации начиная с расставания: схож он очень сильно с методом общения с его матерью. Я заметила, когда они повздорят, оба молчат до последнего, и на примирение не идет никто из них, считая другого виновной стороной. В нашем с ним случае произошло то же самое. Я якобы виновата с его точки зрения (разлюбила же), он виноват по моей (натерпелась до последнего всех его необычностей и вредностей). Я молчу, потому как боюсь повторить всё до аналогичного конца, когда плохо всем. Он молчит, потому как не в силах сделать бóльшего - заставить меня полюбить его. Однако факт остается фактом: он даже не соизволил переговорить и выяснить, что могло привести к разрыву, почему на вопрос: "Не разлюбила же?" я ответила: "Не знаю", по своей сути означавший горькое "Разлюбила". Знаем мы таких прискорбных, имели с ними дело около 4-х лет назад: им нужно, чтобы ты сначала показала свою заинтересованность, а уж потом, после ее подтверждения они начинают действовать. Это парни, страшащиеся отказа, уязвимые внутри, с завышенным самомнением, требующим мгновеннейшего признания со стороны окружающих. Простите, но после таких соплей и слез я тем более погружаюсь в свои дела и перестаю обращать внимания. Я совершенно не ожидала, что он вспомнит об этой дате, парни ведь не сентиментальны в большинстве своем. Сама я накануне пошутила на работе, что собираюсь отмечать ее как день без свадьбы - опрометчивого поступка в своей жизни, и сейчас крайне удивлена появлению записи на стене, совсем не чувствуя никакой причастности к ней. Его пост максимум означает, что ему жаль, что он и хотел бы всё вернуть, но плакаться и выставлять себя в пострадавшем свете хочется еще больше. Всё
 
 
 
 
На днях недавних выплыла забытая история с парнем, укатившим год назад в начале сентября в Москву. Там у него появилась новая подружка, в которой заинтересованы, как я поняла, прежде всего его родители: она тоже татарка, проживает в Москве и, скорее всего, разместила его у себя дома. В январе я случайно вышла на ее страницу в вк и увидела фотографию с ней: она была в синей футболке, которую я подарила ему, привезя с Байкала. Потом я неоднократно наблюдала истерию на ее странице: то в семейном положении она указывала "влюблена", то меняла его на "в активном поиске", то уже становилась в "гражданском браке", сейчас вернулась к простому "влюблена". Часто еще постила ему признания в любви, то записи "Просто друзья", а мать его комментировала ей: "Не просто друзья", пытаясь ободрить и вселить глупую надежду. Ее страница сразу оказалась в моем черном списке. А недавно я случайно прошла по ссылке опять, но уже не смогла ничего просмотреть, кроме: "Пользователь ограничил доступ к своей странице". Проверила его страницу и увидела ту же самую надпись. Неужели она заставила его добавить меня в черный список? Моя подруга заходила в ее истории в вк и наткнулась только недавно на совместное их селфи, просто в сеть общие фотки они не выкладывают. Она заметила среди просмотревших историю мою подругу и написала ей в вк. "Мой парень просто с Красноярска, и я смотрю, вы оттуда же. Думала, может, вы его бывшая девушка". После чего я поняла: она не знает точно, кто я, но связываться с ее ненаглядным мне давным-давно перехотелось, как только я поняла, какое он гавнецо являет собой на самом деле. И ведь невероятно смешно: находясь в Москве с ним, она чуть ли не обсикивает ляжки в страхе, что когда-нибудь объявится бывшая с Красноярска и заберет ее драгоценного. Ну правда, что за глупости? Уже год прошел, как он оставил меня в родном городе, ничего не пообещав и уехав а одиночку, а мне перестало быть важным, чтобы он меня помнил. В противовес мне стало важнее, чтобы у меня происходили мои исключительные события, наполненные светлыми чувствами. И она после года настолько боится - какая нелепость и недальновидность, в конце-то концов