Матери укатившего ту Москоу сити надо бы внуков нянчить, а она смотрит мои истории в инстаграме... Год прошел, а семейка эта в мои аккаунты носы свои сует. Как страшно жить-то, как скучно живется им, пока сын пытается безуспешно наследника настругать, мечтая о зарплате в 300к
 
 
 
 

#настоящее

Да этот текст песни "Жуки - подруга друга" в его аудиозаписях говорит сам за себя!

 "Маша, а-о! И почти что погибает..."

Я погибала, когда слушала "9-й район - Ты расскажи", понимая, что эта песня выводит меня на самые искренние эмоции, какие только возможны во мне: на то, что свободно льется изнутри, на то, что болит, но вызывает море благодарности за чувствование - полное и живое. Наверное, поэтому я была так полна сожаления, что ничего не срослось и тем более не срастется: да потому что почувствовала и увидела себя настоящую.

"...Капли дождя, промозглый вечер то ли сентября, то ли октября, но безумно греющий изнутри: где-то в параллельной вселенной при других исходах - на иных линиях жизни - я видела, как мы едем снова в машине, путь наш для меня непредсказуем, как всегда, и мне это нравится, ты всегда знал, какие уголки нужно проехать и куда довезти. Да только в той версии мы вместе и навсегда".

Может, именно благодаря несбыточности того желаемого и воображаемого "вместе и навсегда" я в тот период прочувствовала ту горечь и печаль до конца, убедившись, что могу быть живой и настоящей.

Сейчас, прослушав эту песню, я поняла: до меня доносятся лишь слабые отголоски прошедшей боли, горечи, печали - я перестала чувствовать тот звон, издававшийся изнутри, готовый брызнуть слезами - настоящими, не надуманными, не картинными, не стыдящимися от самой себя. Время прошло - и отболело.

 
 
 
 
Для меня главным показателем увлекательности своей жизни являлась степень вовлеченности в свои события без любопытства, что же происходит у людей, с которыми наши пути когда-то разошлись (в особенности с теми, кто проявил инициативу в отношении расставания со мной). Если почти год назад я всё же проверяла, что нового могло произойти у укатившего в Москву, значит, то мое настоящее не перекрывало полностью зависть и ревность, порожденные расставанием с ним. Если я, находясь в отношениях с парнем, заглядывала к "Москве" на страницу в вк, залипала с недоумением на странице его новой подружки, значит, несильно-то я была влюблена в своего, каким бы самым красивым и готовым придти ко мне на помощь из всех он ни был. Если ты счастлив сейчас, до краев наполнен довольством, прощение и сострадание твое автоматически распространяется на всех, кто когда-то обидел тебя. Тебе даже не взбредет в голову клясть их, ты только спросишь себя: "И как я раньше мог злиться на них?" Вот теперь я стремлюсь именно к такому процессу жизни. Перестать следить, контролировать чужие успехи, соревноваться с ними, не стараясь показать, что и у меня без них жизнь не хуже. Перестать чувствовать себя оставшейся в болоте никому не нужной: ведь именно это ощущение не давало мне покоя год назад, и я смогла понять это ревностное стремление только сейчас. После всего случившегося за 2017-й я осознала, что нет нужды доказывать людям свою исключительность и весомость: события этого года с лихвой компенсировали их недостаток в моей крови, а значит, они так нужны были именно мне, а не окружавшим меня людям, чьи образы в реальности этого не требовали, чьи образы лишь в моей голове жаждали подтверждения собственного авторитета. Многое придумала я сама, вернее - додумала за других, пытаясь наперед сгенерировать им заготовку-ответ, что и стало неподъемно-тяжеловесным впоследствии, порожденное жаждой контроля от страха потерять значимых мне людей, отчего-то казавшихся мне не задерживающимися в моей жизни.
 
 
 
 
Иииии что вы думаете? "24-ое могло быть и по-другому" - это оставил несостоявшийся жених на своей стене в вк аж в 07:32 утра. Увидела не я - скрин новостей скинула подруга. Сегодня поняла стиль нашей с ним коммуникации начиная с расставания: схож он очень сильно с методом общения с его матерью. Я заметила, когда они повздорят, оба молчат до последнего, и на примирение не идет никто из них, считая другого виновной стороной. В нашем с ним случае произошло то же самое. Я якобы виновата с его точки зрения (разлюбила же), он виноват по моей (натерпелась до последнего всех его необычностей и вредностей). Я молчу, потому как боюсь повторить всё до аналогичного конца, когда плохо всем. Он молчит, потому как не в силах сделать бóльшего - заставить меня полюбить его. Однако факт остается фактом: он даже не соизволил переговорить и выяснить, что могло привести к разрыву, почему на вопрос: "Не разлюбила же?" я ответила: "Не знаю", по своей сути означавший горькое "Разлюбила". Знаем мы таких прискорбных, имели с ними дело около 4-х лет назад: им нужно, чтобы ты сначала показала свою заинтересованность, а уж потом, после ее подтверждения они начинают действовать. Это парни, страшащиеся отказа, уязвимые внутри, с завышенным самомнением, требующим мгновеннейшего признания со стороны окружающих. Простите, но после таких соплей и слез я тем более погружаюсь в свои дела и перестаю обращать внимания. Я совершенно не ожидала, что он вспомнит об этой дате, парни ведь не сентиментальны в большинстве своем. Сама я накануне пошутила на работе, что собираюсь отмечать ее как день без свадьбы - опрометчивого поступка в своей жизни, и сейчас крайне удивлена появлению записи на стене, совсем не чувствуя никакой причастности к ней. Его пост максимум означает, что ему жаль, что он и хотел бы всё вернуть, но плакаться и выставлять себя в пострадавшем свете хочется еще больше. Всё
 
 
 
 
На днях недавних выплыла забытая история с парнем, укатившим год назад в начале сентября в Москву. Там у него появилась новая подружка, в которой заинтересованы, как я поняла, прежде всего его родители: она тоже татарка, проживает в Москве и, скорее всего, разместила его у себя дома. В январе я случайно вышла на ее страницу в вк и увидела фотографию с ней: она была в синей футболке, которую я подарила ему, привезя с Байкала. Потом я неоднократно наблюдала истерию на ее странице: то в семейном положении она указывала "влюблена", то меняла его на "в активном поиске", то уже становилась в "гражданском браке", сейчас вернулась к простому "влюблена". Часто еще постила ему признания в любви, то записи "Просто друзья", а мать его комментировала ей: "Не просто друзья", пытаясь ободрить и вселить глупую надежду. Ее страница сразу оказалась в моем черном списке. А недавно я случайно прошла по ссылке опять, но уже не смогла ничего просмотреть, кроме: "Пользователь ограничил доступ к своей странице". Проверила его страницу и увидела ту же самую надпись. Неужели она заставила его добавить меня в черный список? Моя подруга заходила в ее истории в вк и наткнулась только недавно на совместное их селфи, просто в сеть общие фотки они не выкладывают. Она заметила среди просмотревших историю мою подругу и написала ей в вк. "Мой парень просто с Красноярска, и я смотрю, вы оттуда же. Думала, может, вы его бывшая девушка". После чего я поняла: она не знает точно, кто я, но связываться с ее ненаглядным мне давным-давно перехотелось, как только я поняла, какое он гавнецо являет собой на самом деле. И ведь невероятно смешно: находясь в Москве с ним, она чуть ли не обсикивает ляжки в страхе, что когда-нибудь объявится бывшая с Красноярска и заберет ее драгоценного. Ну правда, что за глупости? Уже год прошел, как он оставил меня в родном городе, ничего не пообещав и уехав а одиночку, а мне перестало быть важным, чтобы он меня помнил. В противовес мне стало важнее, чтобы у меня происходили мои исключительные события, наполненные светлыми чувствами. И она после года настолько боится - какая нелепость и недальновидность, в конце-то концов
 
 
 
 
Теперь мне дико хочется выписать все-все мерзкие моменты, мучающие меня воспоминаниями, на бумагу по методу Пеннибейкера. Авось, отпустит окончательно, и я перестану упоминать в разговорах с подругами всю эту грязь прошедших отношений. Я в понедельник услышала важное про мое чувство вины перед бывшим за то, что разлюбила (а может, и не любила вовсе): "Вы вправе чувствовать то, что чувствуете, и не соответствовать ожиданиям-представлениям других". Два совершенно разных дела: понимать, соглашаясь с этим мнением, и чувствовать это сердцем и следовать, отпуская саму себя. Любопытно, что стоило нам возобновить переписку немного, я ощутила, что груз с плеч моих спал, словно отсутствие злости, раздражения, мести с его стороны разрешили освободиться от плена вины перед ним. Однако после, когда я прочитала про "любить не заставишь", меня охватила злость. Злость, что он бессилен, злость, что он слаб и не хочет ничего предпринимать. Даже написать нормально не смог, решился после моих ответов на его истории. Каким решительным он был раньше, и каким беспомощным стал после свершившегося. Мы сильно поменялись, и сейчас у каждого из нас нет соответствующих выемок для друг друга, как у кусочков мозаики. Этот контраст - "сначала тесно-тесно, вместе всё, а потом - резко конец, без внятного объяснения причин с моей стороны" уже словно обязательная программа в моей жизни, и кажется, что я никогда не смогу конструктивно разговаривать о причинах расставания.
 
 
 
+
 
Он, когда мы с ним повздорили в аквапарке недалеко от Бибионе из-за моей истерики, сопряжённой со страхом случайно удариться, слететь с высоченной горки и, Боже упаси, разбиться или не вынырнуть из воды (плавать я не умею), в запале злости и психоза крикнул мне: "Мы же приехали сюда за эмоциями, воспоминаниями, и у тебя после отпуска начнется рабочая рутина, я еще смогу легко отпроситься с работы на две недели, а ты снова так выбраться еще неизвестно когда сможешь! И я, раз ты всего так боишься, с тобой больше никуда не поеду отдыхать!" Я смогла его успокоить, убедить, что не нужно оттуда уходить, если мы все-таки приехали кататься, он остыл, а мне пришлось передавить в себе все эти страхи. И, действительно, совместные поездки нам больше не светят. Каждый из нас сейчас живет сам по себе. Не бросайте опрометчивых слов, когда злитесь на близких: они ой как еще сбудутся, и дорогих вашему сердцу людей потом рядом с вами может и не быть ...
 
 
 
 
Еще в сентябре-начале октября я, проглотив книгу М. Лабковского, оставила здесь о ней небольшой отзыв. В приписке к нему добавила с отчаянием, что на самом деле с удовольствием опубликовала бы наваявшийся текст под фотографией в инстаграме, но, мол, пока нет решимости. Пусть он до сих пор и висит только на viewy, но прогресс очевиден. Сейчас за моими плечами есть 5 (!) личных постов с длинным текстом в моем личном профиле инстаграма. Я все-таки стала писать открыто теперь и там, являя себя настоящую, кем всегда была здесь. И я так рада снять с себя эту надоевшую маску заткнувшегося человека, кто бы знал как)))))) Хочу пойти дальше. Если меня не так часто можно услышать, то прочитать - запросто, вылить на бумагу беспокойные мысли всегда было для меня делом, не представляющим особых затруднений.
 
 
 
+
 

...и я внезапно понимаю, что в следующую пятницу настанет та самая дата, на которую заявление я с ним так и не подала, - 24 ноября 2017 года. Ахахахах)))))) Мне явно необходимо затусить где-нибудь в эту дату))) Он-то доработает последний день и отправится в отпуск в Таиланд с другом - ведь посмотрите, как человек умело пересмотрел планы: если не свадебное путешествие (а мы на тот момент о нем думали и рассматривали как вариант, если не сможем пригласить на накопленные деньги помимо родственников еще и друзей), то второй в году отпуск. И здесь, откровенно говоря, я не могу искренне порадоваться за него: такой вредный и неуступчивый человек, как он, заслуживает долгого урока, пока не поймет, что нельзя быть настолько упрямым и чересчур уверенным в своем излишне единственном и правильном мнении

 
 
 
+
 
Здесь есть такие же, как и я - осязающие прошедшие события? Моя память, как я недавно поняла, это еще одно измерение, где я, пусть и воображаемо, но могу спокойно гулять, если прошедшее оставило радостные чувства, если оно греет душу. Столкнулась с противостоянием: я рада и счастлива перебирать всё это ценное в памяти, чувствовать благодарность, грустить, допереживая до конца сейчас, а человек, с кем рассталась, сожалеет, что не может эту память продолжить, сделать настоящим и будущим, оттого и кидает мне небрежное: "Я и хотел тебе написать, но потом понимал, что любить не заставишь. Встретишь еще своего человека". Ну, знаете ли, слишком самоуверенно это звучит. Конечно, его тоже полюбят настолько, что не захотят отпускать, станут дорожить и бояться потерять, если любовь можно выразить в страхе. Но я бы работала совсем с другим направлением.