Я молчала здесь полгода. Тенденция налицо: как только меня начинают разрывать изнутри противоречия, добивать несогласие между истинным, но скрытым желанием и реальной ситуацией, вспоминаю о существовании viewy и понимаю, что не в силах сдерживаться, я должна выписывать накопившееся. Сейчас так тем более, когда особенно мерещится, что я повернула свою жизнь совершенно в противоположную сторону от сценария, рисовавшегося с упоением в моей голове, но теперь отжившего свое. Потому как теперь, спустя какое-то время, придется начинать заново, как с чистого листа. Но ведь когда чего-то не хочется, зачем заставлять себя делать это?
 
 
 
 
Как на работе узнали, что я съездила в Европу с парнем и получила от него предложение выйти замуж, когда мы находились у Эйфелевой башни, так сразу куда-то испарилось пренебрежительное отношение со стороны моих коллег, особенно прежде самых язвительных и великовозрастных, с усмешкой год назад вопрошавших от негодования, как я, 25-летняя незамужняя свободная девушка без детей, закрутилась в делах своих и банально забыла отзвониться руководителю насчет выборов. Иными словами, в России, кроме как путешествий за границу и предстоящего замужества с деторождением, женщину ни за что другое нельзя уважать? Или я неправильно интерпретирую выводы? Или же я поняла, как надо вести себя среди них, чтобы никто не смел меня как-либо задеть? (Помимо этого, я не стала разубеждать коллег по поводу расходов на поездку: они уверены, что меня свозил парень на его же деньги. На деле билеты на самолет, оформление визы и все остальные экскурсии для себя оплачивала я самостоятельно, и затраты мы старались делить поровну, чай, не супруги).
 
 
 
 

Прочитала книгу Лабковского "Хочу и буду: Принять себя, полюбить жизнь и стать счастливым". Сначала меня зацепил ее отрывок для ознакомления, затем купила ее на ЛитРес. Эта книга меня удивила, и весьма приятно: читала ее взахлеб, проводя параллели о своей внутренней жизни и пытаясь докопаться до истин, приведших меня к состояниям, периодически меня тревожащих. Я давно нуждалась в систематизации общественных стереотипов, со старым и тяжелым багажом которых мы вырастаем и уверенно считаем их единственно правильными и непоколебимыми. Часть стереотипов уже была мной подмечена в головах большинства людей моего косвенного окружения - тех, чьи оценки находятся для меня за пределами важности, но так или иначе, оставляли когда-то неприятный осадок, порождая сомнения и противоречия, - звучавшие в том числе в моей голове болезненным эхом в трудные [неясные] периоды, отчего я и считала должным обзавестись к определенному возрасту тем или иным, полагающимся иметь в обществе. После прочтения я получила обоснованное подтверждение их существованию от автора книги. Один из главных выводов, запомнившихся особенно отчетливо, - мы находимся во власти стереотипов, с которыми выросли наши родители, бабушки и дедушки. Передача зачастую негативных стереотипов происходит бессознательно - они сформированы на основе многократных повторений с детства, оттого и кажутся нам единственно приемлемыми. Задача тех, кто находится во власти поработивших их мыслей/мнений, - позволить себе выйти на новый, непривычный для них стиль понимания за границами старого, но так хорошо знакомого.

Также оказалась актуальной для меня и тема невроза. Если учесть, что  пару-тройку лет назад она всплывала, и я ловила себя на мысли, что некоторые исходы в моей жизни имеют невротический характер. Я вновь признала, что являюсь невротиком. 

Сейчас я нуждаюсь в составлении схемы своей жизни. Мне нужно нарисовать моменты из детства и их результаты в текущем, от которых жажду избавиться вследствие помех, создаваемых ими сейчас. При прочтении книги я параллельно листала свою историю жизни, пытаясь найти среди прошедших мгновений повлиявшие на становление негативных сценариев, выработавших в том числе периодически мешающий мне в недавнее время и сейчас инфатилизм, закрепивших неумение выражать открыто свое мнение, когда что-то не нравится, раздражает, не подходит, привычку опираться на чужие решения, не ориентриуясь на свои истинные желания, подавленные внутри, и многое другое, что мне еще предстоит определить более четко для последующей внутренней работы. Надо заметить, что за последние 9-10 месяцев я получила, как сейчас кажется, небывалую прежде раскрепощенность и спокойствие в общении с малознакомым людьми. Еще эта книга напомнила мне, что следует отходить от некогда привычного сценария жертвы, и в те периоды у меня действительно получалось увидеть, что не со мной так несправедливо поступили, а я позволила чужие действия вследствие своих черт. В такие моменты я вижу, что в моих возможностях имеется энергия для изменения направления жизни, разумеется, своими действиями. <...>

Я пока публикую это здесь, а на самом деле мне хочется отредактировать этот текст, убрав лишнее - компрометирующее мой сложившийся в глазах знакомых привычный образ, и оставить под фотографией как размышление о жизни. Мне, скорее всего, стало мало признания на работе, поэтому хочется, чтобы на мои заметки пошел отклик. Раньше я выписывала свои мысли гораздо чаще, но не видела смысла в том, чтобы кто-нибудь знал, о чем думаю-тревожусь, поэтому не выкладывала в сети. Однако почему нельзя думать-интересоваться? Это же не всегда патология и диагноз -  просто то, что занимает мои мысли и мне нравится)

 
 
 
 
Перечитала свои беспокойные и раздираемые догадками заметки за последние два года, и мне стало дико смешно. Нет, правильнее будет выразиться не иначе как "дико И смешно". Из возвышенных размышлений-сопоставлений и поиска истины в волновавших вопросах мысли мои превратились в отчужденно-бытовые, приземленные и саркастически-злые. Никакой другой вывод, кроме банального: "Так бывает, когда нарабатываешь недостающий жизненный опыт и получаешь шишечки, обещанные прозорливыми взрослыми, приговаривавшими по пути, мол, трудно тебе будет в дальнейшем", и не напрашивается. Мне по-прежнему важно чувствовать себя во внутренней гармонии и в хорошем расположении духа, но теперь так же важно, чтобы, например, автобусная остановка находилась поближе к дому и в холодильнике имелись необходимые продукты для ужина, чтобы не заходить в магазин дополнительно после полуторачасовой дороги, возвращаясь с работы. Теперь у меня банально не хватает времени, чтобы поднять голову к вечернему небу и восхититься его подсвеченными изнутри серо-серебристыми облаками, мерно и неспешно плывущими по темной небесной сиреневе. Однако всегда можно немного постараться и выкроить хотя бы пять минуточек на когда-то любимое возвышенное.
 
 
 
 

     "Marconi Union - Weightless" является для меня и по сей день магически поворотной музыкой в развитии линии жизни. Я случайно наткнулась на нее на adme.ru еще в ноябре 2016 г.,заинтересовавшись обещанным в описании к музыке эффектом гармонизации всех жизненных показателей. В тот период времени мне крайне важно было достигать по вечерам успокоения и умиротворения, и я стремилась к этому всеми возможными способами, судорожно хватаясь за каждый новый в надежде нормализовать свое внутреннее состояние и избавиться от навязчивых мыслей о своей несостоятельности как женщины, переживавшей расставание и продолжавшей мучительно ждать весточки от тех, кто периодически мог отвечать со ставшего мне ненавистным города-столицы. Но так продолжалось ровно до тех пор, пока я не собрала оставшиеся силы в кулак и не пообещала себе больше не поддерживать переписку, с течением времени которая приобрела односторонний характер, явно намекая тем самым, что я для того человека не нахожусь в центре его системы координат уже давно.

     "Weightless" также напоминает мне о начале. О том, как я видела подсвеченный строительными фонарями бетонный каркас новой многоэтажки, стремящейся бесконечно вверх, из действительно моего окна. Вокруг разливалась зимняя темнота, призывавшая уютно расположиться дома, она шептала мне: "Продолжай делать для себя, выстави интересы, на которые раньше не хватало времени и сил, вперед. Это важнее сейчас". Через неделю-две я сообщила девочкам, что за один день потратила пятьдесят тысяч - на духовой шкаф и не планировавшийся совершенно холодильник, удачно обошедшийся мне на пятерку меньше. Я была так рада поделиться с ними этой новостью, означавшей по сути намерение жить в своей новой квартире. Еще через неделю должны были привезти диван. В воздухе того сложного от работы декабря, но счастливого по выходным, витало ощущение грядущих изменений.
     ... А уже в мае-июне "Weightless" приняло новое прочтение - грандиозность первого полета на самолете и всех наших с К. передвижений по Европе. Я помню: мы стоим в 17:30 по местному на зеленой лужайке перед Эйфелевой башней, у нас есть всего полчаса, чтобы успеть запечатлеть все интересные кадры на ее фоне. К. рядом, мудрит с моим телефоном и селфи-палкой, я запрокидываю голову посильнее, чтобы увидеть башню целиком, а в ушах звучит раскатами-переливами клавиш пианино космическое "Weightless", придающее происходящему ощущение пограничности и невесомости. <...>

 
 
 
 
И теперь я понимаю, что придется оставить работу в питании на садах именно в тот момент, когда через отработанное время (а это спустя почти два года) пришло практически самое настоящее понимание ее нюансов и мелочей, когда хорошо знаю своих соседок по кабинету, не обижающихся на мои иногда злые шутки (впрочем, отпускающих такие же), когда могу ляпнуть смешную гадость сверх-умных тоном, чувствуя себя абсолютно в своей тарелке, когда максимально сработалась со своими кладовщиками и в силах ответить на любой вопрос родителя по оплате.Почти 4 года после получения диплома я проработала в этой бухгалтерии и теперь собираюсь уходить в никуда - сразу перейти на новое место не удастся - , и мне придется побыть маргиналом и люмпеном около месяца точно... Я в ужасе, поскольку мой имеющийся стаж непрерывен, я не привыкла находиться без работы долгое время, и если ее поиски затянутся больше, чем на месяц, ожидаю, что буду переживать: я также очень сильно привыкла к тому, что благодаря своей работе всегда имею накопления и заначки, которые, кстати, за период поиска новой станут сокращаться и как бы не стали стремиться к нулю. Я боюсь остаться без стабильности, приравниваемой моими установками к уверенности. И в то же время я боюсь, что мои накопленные навыки работы никому не пригодятся в дальнейшем.
 
 
 
 
Один позавчера в личке: "Ты красивая девушка и, главное, умная!" Другому оказалось важнее иное: "Ты же адекватная девушка, это главное!" Ребяяята, вы меня поражаете, я разразилась невероятнейшим хохотом на весь дом))))))) Вы сговорились там, что ле? Вроде же в разных городах находитесь...
 
 
 
 
В недавно состоявшемся настоящем я оказываюсь только лишь постфактум. Как это происходит? Просто: сегодня зашла в магазин и поняла, что последний раз до этого была здесь 29го декабря, пребывая полностью в мыслях о работе - о так и несписываемом скоропорте, который, как я думала, придется показать на 01.01.2017. Но и тогда я не ощущала происходящего. Однако тот момент в воспоминании был реальнее, чем мое сегодняшнее пребывание в магазине. Так часто случается и с памятью о периоде встреч с укатившим в М., разве что в свершившемся настоящем я часто бывала недовольной, часто скучала по лучшему впереди - тому, что еще не сбылось, что меня ожидало, а теперь вижу, что многое из прошлого вырисовалось в стройную схему, вполне меня устраивающую. Что это - накладки во времени? движение по спирали? Да, теперь я крайне редко нахожусь в настоящем, дойдя до степени, когда улавливать суть происходящего могу лишь спустя время. "Но ведь с февраля по апрель 2016го для тебя не существовало нужды фиксироваться на прошлом/будущем, ты вся звенела в разворачивавшемся (теперь-то) настоящем, так что же случилось с тобой? Какого пришествия ты ждешь или считаешь, что его обязательно нужно вымученно выжидать?"
 
 
 
 
Выбирая платье еще в марте, я говорила себе: "Только не приурочивай покупку к периоду встреч с ним, ищи платье для себя, а не для того, чтобы представлять, как будешь красоваться перед ним". В тот момент явственно понимала, насколько моей голове легко и незамутнённо от отсутствия грузящих мыслей, однако месяцем-двумя позже система дала нещадный сбой и барахлила вплоть до нашего расставания: любое произошедшее событие клеем "моментом" проассоциировалось с ним, что теперь в некоторых местах быть просто невозможно - они предательски возвращают меня в те времена. Порой я думаю: а как вообще люди, прожив вместе лет 10 и разбежавшись, обнуляют их и находят дальнейший смысл в своем одиночном существовании? В таком случае мне пока совершенно нельзя создавать что-то долгосрочное с человеком, если я так неустойчива